Sverigeaktuella Kathy Griffin: ”De skulle klippa av mina bröstvårtor och tvinga mig äta dem”

Hej Kathy!
– Hej Marcus! Jag kollade precis igenom ditt Instagramkonto och jag har massor frågor till dig!


Va? Är det sant?
– 
Ja, jag vet allt om dig. Jag vet att du är besatt av Britney. Jag älskar att du på riktigt åkte till skolan där de spelade in Baby One More Time-videon. Jag måste säga det här… jag fucking älskar dig Marcus. Jag älskar också att du älskar Mariah eftersom… jag menar hur kan man inte? Såg du Mariah’s World?


Men självklart.

– Tack. Jag vet inte om hon dumpade Tanaka eller om han dumpade henne men kan vi vara överens om att drottning Mariah förtjänar mer? Jag säger inte att James Packer var den rätta för henne, men på riktigt. En jävla bakgrundsdansare?

Jag kunde inte sagt det bättre själv!

– …och jag fick ingen bra känsla av hennes manager heller. Hon kändes som att hon bara väldigt gärna ville vara på TV om man säger så. Förlåt Marcus, det här skulle vara en intervju men jag blev så himla exalterad när jag gjorde research på dig. Vi har väldigt många gemensamma intressen.

”Han bestämde sig för att använda sitt kända Twitterkonto och sina fruktansvärda barn, och på 24 timmar var hela min turné stoppad”

Ingen fara. Herregud.

– Ok, jag ska ge dig det du behöver. 30:e maj när BILDEN kom ut ändrades hela min värld. Jag hade en presskonferens två dagar senare som jag inte var redo för. Ska jag vara helt ärlig så gjorde den presskonferensen bara allting värre. Men det som hände var historiskt: För första gången bestämde sig en president att starta en kampanj mot en amerikansk medborgare, en 56 årig kvinnlig komiker för att hon tagit en bild när hon höll upp en Trump-mask täckt med ketchup. Jag höll inte i ett riktigt avhugget huvud! Som att jag gått till avhuggna-huvud-stormarknaden och köpt ett som en jävla galning! Men han bestämde sig för att använda sitt kända Twitterkonto och sina fruktansvärda barn, och på 24 timmar var hela min turné stoppad. Hans följare ringde varenda teater jag skulle vara på. 50 stycken! Och alla drog sig ur och jag klandrar dem inte. Folk hotade att skjuta mig i huvudet på scen. De skulle skjuta mig i fittan, klippa av mina bröstvårtor och tvinga mig äta dem. Det är liksom det här vi har att att göra med i vårt land idag. Folk jämför Trumps följare som en galen kult. Folk som för tio år sedan var vettiga men som nu blivit hatande psykopater. Och det tillsammans med att vapenkulturen bara växer.

Inte konstigt att nya säsongen av American Horror Story handlar om effekterna efter Trump-vinsten?

– Jag älskar det! Och på tal om det, jag måste få skryta lite. Colton Hayes var hemma hos mig för vi gjorde ett jobb ihop. Han tog av sig tröjan var femte minut i två dagar. Det är mitt krav på mina högkvalitets-bögar. Det och att inte röra några kolhydrater.

”Under mina shower är köerna konstigt nog mycket längre till killarnas än till tjejernas. Ni är där inne och diskuterar vem som ombytlig och vem som är en ”big, sloppy, pig bottom”

Bögarna kommer springa mot dig som den där scenen i ”Jurassic Park” när Sam Neill blir jagad över fältet när du kommer till Stockholm i november.

– (skrattar). Det hoppas jag. Grindr kommer explodera. Under mina shower är köerna konstigt nog mycket längre till killarnas än till tjejernas. Ni är där inne och diskuterar vem som ombytlig och vem som är en ”big, sloppy, pig bottom”. På tal om det hade jag hade jag en ”på land gay-kryssning” hemma hos mig förra veckan. Chris Colfer från Glee kom. Lance Bass kom såklart. Vi tittade på en liten film som heter Glitter som du kanske har hört talas om?

På-land kryssning?

– Ja! Jag har nämligen uppträtt på inte bara en eller två gaykryssningar utan tolv. Så om folk tror att en Trump-mask kan skrämma mig så tror dem fel. Jag har sett allt.

Så inga heteros var bjudna?
– Jag känner bara två heterosexuella män: Min kille och min agent. Plus att jag bara tillåter två heterosexuella män i taget hemma hos mig. En sak jag kan berätta på tal om hetero som du antagligen kommer uppskatta är att Chris Pratt var hemma hos mig en gång. Dock var det knubbiga Chris Pratt. Jag sa till honom att han hade ett ok utseende men att han var långt ifrån bög-snygg. Och jag säger inte att det var på grund av mig men sen gick han till gymet och hans liv ändrades helt.

Och sen skilde han sig…
– 
Och jag sa det till honom efter skilsmässan. Bli inte knubbig igen nu bara!

Jag tittade igenom din IMDB-sida med rollbeskrivningarna och kunde inte sluta skratta. Får jag dra några av mina favoriter
– Åh, snälla gör det!

Utomjordningstatist, Trafikolycksvittne. I ett avsnitt av ”Våra bästa år” spelade du limousinchaufför men min personliga favorit är kort och gott: konsertbesökare. Är inte allt detta guldkomik i sig?

– (skrattar) Det är det! Jag var den sämsta gästskådisen någonsin i Våra bästa år. De fick till slut sätta upp mina repliker på insidan av vindrutan på limon och de sa till mig att de aldrig gör så för någon såpaskådis. Då svarade jag: jag är ingen såpaskådis. Jag är en ikon.


Och konsertbesökare?

– Jag tror jag vet vad du menar. Jag var nämligen en statist i konsertdelen i Michael Jacksons Pepsi-reklam när hans hår började brinna. Och det här var ju långt innan sociala medier och sånt. Vi hade ju för fan inte ens mobiltelefoner. Så det visades på nyheterna och min mamma skrek: Hans hår började ju brinna och du gjorde ingenting för att hjälpa honom!?”, som att jag var på scen med honom med mandat att göra någonting? På tal om någonting annat. Vet du vilka mina grannar är?
– Ja, Kim Kardashian och Kanye West! Jag är ju besatt av sånt här Kathy!
– 
Ok, då ska jag göra en sak för bara dig Marcus…
(Kathy går genom rummet, öppnar dörren och ropar:
”Hi Kim”)

Skämtar du?

– Nej, hon hörde mig.

Jag dör. Hälsa från mig nästa gång!

– Är det inte ironiskt att jag kallat den där familjen smutsiga horor under så många år och nu har de flyttat in i huset bredvid.

Det är en ”gift from baby Jesus” som du skulle ha sagt.
– Ja precis. Så fort jag vill ha nytt material kan jag bara gå dit och knacka på dörren. Bortsett från att vakterna kommer skjuta ihjäl mig först. Innan vi slutar så vill jag bara fråga en sak. Vad är grejen med bilden på dig och Alexander Skargård på ditt Instagramkonto?

Jag var på premiären av Tarzan här i Stockholm och hamnade, av någon anledning bakom honom i biosalongen.

– Tog du på honom?
Jag tror inte det….
Marcus, vad sägs om lite jävla ärlighet?


Ok. jag tog på honom. Men bara lite så han knappt märkte det.
– 
Jag måste hinna dra min Skarsgård-historia. Jag av alla människor var nominerad till en Teen Choice Award under tiden han var med i True Blood. Ellen vann över mig på grund av… att hon är Ellen. Men jag gick i alla fall fram till kända män på röda mattan och sa att jag hade att nytt TV-projekt där jag skulle ta bilder på när jag tog på kända mäns hår. Alla gick på det, Zac Efron till exempel. Jag älskar förresten honom även om han alltid kommer vara 15 år för mig. Hur gammal är han liksom? 12? 56? Skitsamma. Då fick jag syn på Skarsgård. Jag har glömt vad han hette i True Blood?


Eric Northman.

– Just det! Så jag skrek ”North. Kom hit, jag ska ta en bild på dig när jag klappar dig på huvudet. Och han ställde såklart upp. Så nu har jag en massa bilder på mig när jag smeker kända mäns hår utan anledning.

Du borde släppa en fotobok med alla bilderna och döpa den till ”Kathy Griffin touching head”
– (skrattar). Ja! En coffetablebook.


Jag har en sista fråga till dig. Och det är en ja eller nej-fråga för jag vill inte outa någon. Finns det någon stor stjärna som du vet är gay som världen inte vet om?

– Nej jag tror faktiskt inte det. Alla mina vänner är i alla fall ute. Jag visste ju om Lance Bass långt innan han kom ut och även Anderson Cooper. Även om Anderson svek mig när jag behövde honom som mest så fanns det en tid när han jobbade som reposter i krigsdrabbade länder och var min hjälte. Han kunde inte komma ut för det var lika med livsfara för honom i vissa länder. Och Andy Cohen pikade mig hela tiden att jag skulle outa honom, men jag tänkte inte utsätta honom för fara bara för att Andy Cohen bor på Manhattan och tror det är världens mittpunkt. Jag kommer även ihåg när Rosie O’Donnell var gäst i min serie Suddenly Susan. Ok, det är Brooke Shields serie men jag brukar säga att det är min. De hade skrivit ett lesbisk skämt och Rosie vägrade att säga den eftersom hon gjorde shower runt om i landet där det forfarande inte var säkert. Och jag respekterade henne för det. Jag har varit en stolt följare av gaycommunityt under så lång tid. Och det är en stor del varför jag gör den här turnén. Trump och hans team är så antigay och jag kommer aldrig att hålla käften hur mycket de än hotar mig. Det är är mitt kall i livet. Många av mina gayvänner är rädda och det är inte jag. När man har blivit mordhotad av miljontals människor har man ingen rädsla kvar.

Det är därför vi älskar dig Kathy.

– Och jag älskar er!

Biljetter till Kathy Griffin – Laugh Your Head Off Tour