Att leva i en öppen relation blir alltmer vanligt och på dejtingapparna står idag var och varannan markerad som ”partnered”, ”married” eller ”open relationship”. Så med risk för att låta som Carrie Bradshaw: Är tvåsamheten död, eller håller den oss idag mest samman rent praktiskt?
Ingen relation är såklart den andra lik och vad en öppen relation är kan skilja sig rejält från par till par. För att få en bredare bild om något som få vill prata om och än mindre öppet, har QX pratat med fem män som lever eller har levt i öppna relationer.

Annons
Annons

”Sexet handlar om en drift, en nyfikenhet där man attraheras, ligger och sen är det bra”

Christian, 33, och hans pojkvän bor ihop, men är sedan två år inte längre ett par. De var ihop i fem år, har förblivit vänner och eftersom de äger lägenheten tillsammans har de fortsatt att bo ihop. Varken Christian eller hans ex hade haft långvariga relationer när de blev ihop, och var lite ovana vid tvåsamheten. Efter två år började de att ha sex tillsammans med andra, och snart kom öppet förhållande på tal.
– Vi saknade nåt i det sexuella, och har båda jobb där vi är borta mycket. Så det föll sig naturligt när vi båda var överens och kunde sköta det snyggt.
De syntes båda på apparna och vännerna visste om, men de pratade aldrig om vad de gjorde på varsitt håll.
– För oss var det viktigt att komma ihåg att det är vi som levde ihop, och när vi var hemma var det vi. Vi höll inte på med Grindr, ”jagade” inför den andra eller planerade träffar. Och när vi gick ut var det vi. Jag vet att vissa sköter det annorlunda, men i många fall tycker jag att man släpper parrelationen lite för lätt. Då kan man lika gärna göra slut.
En viktig, oskriven, regel var att de bara träffade andra för sex, och att det inte träffade killarna kontinuerligt .
– Börjar man umgås bortom sexet är det nåt annat. Man går liksom inte ut och dricker öl ihop. Det här är en sexuell grej.

När de öppnade relationen hade de fortfarande bra sex ihop, då och då med fler inblandade.
– För mig blev det lite av en befrielse när vi var ense om att öppna relationen. Då släppte en spärr för mig, för jag var lite orolig för om jag kunnat fortsätta vara monogam. Och jag behövde heller inte vara orolig för att han var otrogen. Nu fanns den här öppningen, och det var okej för båda. För oss fanns ingen svartsjuka, och jag tycker det funkade bra.
– Sen måste jag säg att jag hade tur, jag testade mig med jämna mellanrum men hade inget. Den biten är lite jobbigt eftersom man ju måste ju rapportera om man åkt på nåt. Jag skyddade mig om det hände ”mer”, för jag känner att jag har ett ansvar när man lever med någon man också har sex med.

Christian har inga problem att separera de kärlek och sex.
– Sexet handlar om en drift, en nyfikenhet där man attraheras, ligger och sen är det bra. Jag tycker att det var skönt att gränsen gick där och var aldrig sugen på att blanda in något annat mer komplicerat. Sen kan man aldrig styra över känslor, och det är klart att det alltid finns en risk att det blir mer. Men det hände aldrig för oss.
Han berättar att han inledningsvis var lite orolig för att han eller hans partner skulle träffa någon som det skulle bli mer seriöst med, men det släppte efter ett tag.
– Man blev trygga i varandra, och visste var vi hade varandra och vad vi kunde göra. Men folk vi båda kände var off-limits, skrattar han.

Paret blev däremot mer polare med tiden och gjorde slut.
– Det hade inget med att vi öppnade upp relationen att göra, det tror jag inte. Det är naturligt att man blir vänner efter ett tag, det tog över passionen. Och vi är bra vänner idag.

Idag är Christian singel och har ingen längtan efter att ge sig in i en relation igen. Och om det skulle bli så tar han ställning till om det blir öppet eller inte.
– Det verkar vara standard idag. Majoriteten av de par jag känner är i öppna relationer, och tvåsamhet är inte så viktigt längre. Sex är skilt från kärlek. Jag fattar det, man blir bekväm med varandra, delar lägenhet, lån, och har gemensamma vänner. Jag tror det är lätt att köra på för ett bögpar som inte har barn, man kan sköta det snyggt och smidigt. Om båda är ense om spelreglerna, avslutar Christian.

Foto: Markus Trulsson (Illustration)

Benjamin, 29, har varit tillsammans med sin pojkvän sedan har var 18. En öppen relation var ingen självklarhet när de blev ihop, men sju år in tog Benjamin upp ämnet. Då hade paret haft sex med andra ihop, men aldrig gjort något på egen hand.
– Jag har hög sexdrift. För mig är det som att äta eller sova, en naturlig del av livet. Men varför låsa sig till en person? Jag brukar dra liknelsen att om jag älskar jordgubbar så kan jag fortfarande äta päron och äpplen, men samtidigt ha kvar passionen för jordgubbar. Inget förändras för att man ibland äter av det andra.
I ett år pratade paret om att öppna upp innan de bestämde sig för att testa.
– Jag ville att han skulle förstå vad det innebar, att vi var överens. Det viktigaste är tilliten och att ingen känner sig bedragen. Och att vi skyddar oss och testar oss regelbundet.
Tillsammans har de utformat vad som gäller: Inget sex med gemensamma eller varandras vänner, inte ta hem någon för sex, och träffarna ska inte vara dejter utan rena sexträffar.
– Vi pratar sällan om det, om inte den andra frågar. Och jag blir inte upphetsad av att höra vad han gör.
Benjamin beskriver parets relation som stark, och de har ett bra gemensamt sexliv.
– För mig var det sköna att rent mentalt känna mig 100 procent fri, och inte låst. Det handlar mer om tillåtelsen finns än att det faktiskt händer något. För mig blev det här en förbättring i relationen, och vi har inga problem med svartsjuka. Det viktigaste är att man kommunicerar, pratar om relationen. Det är A och O.
Benjamin håller med om att det blir vanligare bland bögar att leva så här, men upplever också en oförståelse från de som inte lever i en öppen relation.
– Vissa fattar inte och anser att jag inte kan vara kär i min kille som ligger med andra, eller att vi inte är rätt för varann. Det verkar ligga en moralisk värdering i det, en inställning att det är fel. Vilket är märkligt då vi trivs och mår bra av det. Det är väl det viktigaste?

”Helt plötsligt är det norm att ha öppet. Och säger man inte ja kommer man ingen vart”

Adam, 29, avslutade ett monogamt förhållande där en öppen relation aldrig kom på tal. När han som singel gav sig ut för att dejta märkte han att de flesta ville ha öppet förhållande direkt.
– Det var liksom en dealbreaker, och de ville inte fortsätta om jag inte var öppen för det. Men så träffade jag en kille som allt kändes rätt med och vi inledde ett förhållande. Han var också positiv till öppen relation, men ville testa att vara monogam. Ett år senare frågade han om jag nu var redo att öppna upp. Då kände jag att det kanske var dumt att säga nej till något jag aldrig testat, så vi började träffa andra.
Paret satte regler som att man inte fick sova över, att man skulle prioritera varandra och att inte prata om vad man gjorde om inte den andra frågade. Och då svara ärligt om allt.
– Men det blev problem med svartsjuka från båda håll nästan direkt. Vi hade kontakt med samma killar på Grindr, han kunde gå tidigare till jobbet för att träffa någon innan… det sköttes inte snyggt. Och när han inte gjorde det använde jag sex som hämnd ”om du gör så, ska jag också göra så”. Det blev väldigt destruktivt och alla våra bråk grundade sig i att vi hade öppet. Tilliten försvann.
Trots att paret i grunden hade en bra relation, och bra sex ihop (”båda är vers, så inget saknades egentligen”), så tog det slut efter bara två år.
– Han ville ha det bästa av två världar och var inte beredd att offra sex med andra för att bara ha sex med mig, trots att allt mellan oss.
Adam säger att han idag aldrig skulle gå in i en öppen relation igen.
– Det är så mycket att ta ställning till när det gäller regler, man måste verkligen vara överens på alla plan om det ska funka. Och det måste finnas en grundtillit hos båda. Idag känner jag att jag skulle vilja vara ihop i flera år innan ens trekant kommer på tal. Man måste ju bygga något ihop innan man tar ett sånt här steg.
– Helt plötsligt är det norm att ha öppet. Och säger man inte ja kommer man ingen vart. Inte nog med att alla är i förhållanden och har öppna relationer, de som är singlar vill också ha det så. Marknaden för killar som vill leva och ha sex med en och samma partner blir till slut jätteliten.

”Jag blir kåt av att ligga i soffan en bakissöndag framför en film, och höra Grindr plinga i hans mobil”

Marcus är 33 och har varit ihop med sin kille i fjorton år. De träffades när Marcus jobbade i Oslo och killen pluggade i Uppsala. Egentligen skulle de bara ses och ligga, men det blev något mer.
– Vi testade att vara ihop, men inte exklusivt. Han var relativt nyutkommen och ville vara friare. Det var kämpigt i början, men vi löste det, och efter ett tag kunde jag slappna av i att vara med andra. Jag insåg att vi faktiskt båda behövde luft för att få det att funka. Så på så sätt har det här med öppen relation alltid funnits med oss.

Marcus och hans kille har under åren testat sig fram och idag hittat ett sätt hur det ska funka för dem. Det är rätt regelfritt, och till exempel okej att ta hem någon till parets gemensamma bostad (”en spermafläck på lakanen är rätt porrigt”).
Däremot blev en biodejt som ledde till sex mellan Marcus kille och en annan snubbe föremål för diskussion.

– Det var ett övertramp som ledde till vilka regler vi skulle ha. Vi pratar mycket om relationen och har något så fånigt som att vi varje måndag dricker öl på kvarterspuben och har ”utvecklingssamtal”. En neutral mark där man får prata öppet och ärligt om allt: Alltifrån vad som stör en till vad som gör en kåt. En annan schyst grej är att vi har en gemensam anteckning i mobilerna där vi skriver ner små berättelser om vad vi gjort, som båda kan se. Det är nice att läsa när man runkar, jag blir extremt kåt av tanken på vad killen gjort.
Däremot har paret inga gemensamma sexträffar.
– Vi har en misslyckad trekant bakom oss, gruppsex är inte riktigt vår grej, skrattar han.

I början klargjorde de allt för varandra innan: Vem man skulle träffa, vad de skulle göra och så vidare. Då var det för att trygga, idag blir de kåta av snacket.
– Jag blir kåt av att ligga i soffan en bakissöndag framför en film, och höra Grindr plinga i hans mobil. Säger han att han drar iväg i en halvtimme är det bara chill. Ibland filmar vi våra träffar och visar för den andra, vilket i sin tur hjälper oss att ha bättre sex. Jag har nästan svårt att se hur det skulle funka utan att vi har det här upplägget.
Marcus menar att deras träffar är en bidragande faktor till att de själva får nytändningar, (”att efter 14 år ligga minst en gång i veckan är väl bevis på att det funkar?”).
– Att höra att han fått kuk gör mig kåt. Att det är ”min mark” någon varit på, det får mig att vilja göra samma sak med honom när han kommer hem. Det är mer regel än undantag.

Paret testar sig löpande och har klarat sig trots att de inte skyddar sig eller går på PrEp.
– Vi hade otur i höstas och fick in klamydia, men det är första gången någon av oss har en sjukdom. Det blev en  knäpp på näsan som satte igång snack om vilka vi träffar och hur vi gör med skydd. För det är alltid en risk. Man blir lite naiv när man lever på och inget händer. Men vi testar oss varannan månad och har som sagt aldrig haft träff på något annat.
Marcus tycker att det känns bra att dela med sig av sina upplevelser och erfarnheter.
– Jag gillar det vi har och gör. För oss är sex en stor och skön del av livet.

”Idag tror jag tror att min man vet, men han har aldrig sagt något”

Ibland kan tystnad kanske ses som en överenskommelse.
David, 58, har varit tillsammans med sin man i elva år. Han berättar att deras sexliv försvann någonstans längs vägen, och för ett par år sedan övergick sällan till inget alls.

– Sex blev alltid på mitt initiativ. Jag var alltid den mer sexuella, något jag tröttande på. Så för några år sen började jag söka sex via apparna. Först diskret, sedan mer öppet.

David resonerade att de flesta i deras ålder sällan syntes ute på apparna, och när en bekant ändå sett honom på Scruff och frågat om paret gjort slut sa David att han skaffat den för ”skojs skull”.
– Idag tror jag tror att min man vet, men han har aldrig sagt något. Ibland har jag snappat upp saker som ”Det jag inte vet är det ingen fara med” eller ”Jag vet ju inte vad du håller hus under dagarna”. Sådana kommentarer har fått mig att tänka att han vet om det. Men jag har inte velat fråga honom.
David tror inte att hans sambo har sex med andra.
– Alla är inte lika sexuella, och det känns inte som om han är så intresserad av sex. Sex har aldrig varit det viktigaste i vår relation, den byggdes inte på sex.

Ser man på det här utifrån kan man anse att David är otrogen och han ser det också.
– Ja. Jag fattar det… det dåliga samvetet finns där. Men allt behöver inte vara inte så dramatiskt. Svart eller vitt. Vi ska snart alla lämna denna planet. Jag vill leva mina sista år med min man. Men också ett liv med sex.
Ibland har David funderat på om de skulle gå till en parterapeut för att få i gång deras sexliv.
– Samtidigt vet jag inte om jag vill…eller om han vill. Jag älskar honom mer och mer för varje år. Jag är rädd att det kanske ska förstöra vår fina relation. Att det ska komma in konstiga krav. Jag älskar min man och tror inte att man behöver se sex och kärlek som ihopkopplade. Till skillnad från straight sex som jag tror ofta är en viktig komponent för att hålla ihop relationen och äktenskapet. Men så upplever inte jag att det är i gayvärlden. Många av oss tar lättare på sex, och får man det inte hemma skaffar man det någon annanstans, utan att det är en stor grej.

David testar sig emellanåt och för ett år sedan började han med PrEp, något hans sambo inte vet om. Han vet heller inte att David nyligen gick på penicillin för klamydia.
– Jag utsätter mig för risker, det vet jag. Men vi har ju inte sex så egentligen drabbar det inte honom.
David beskriver parets relation som kärleksfull och fin. De visar ömhet och kärlek för varandra. Folk i deras närhet uppfattar dem som ett genuint par, och på frågan om han skulle vilja ha relationen om han inte fick fortsätta med sexet utanför, så är svaret givet.
– Ja. Jag vill leva med min man resten av livet. Han är absolut viktigast.
David träffar oftast yngre killar som inte har relationer.
– Många yngre har annan syn på relationer. De är multisexuella, öppna och definierar inte så mycket. De dömer inte, känns friare och det tycker jag är befriande. Sex och kärlek är fantastiskt. Kanske de viktigaste två i våra liv. Varför ska man tvingas välja?

Foto: Markus Trulsson (Illustration)